Internetsucht

Internetsucht Test!!!

Du willst das Internet verlassen???
Dann führe nun bitte sorgfältig folgende Schritte durch:

1. Schließe alle offenen Seiten und beende dein Internetprogramm!
2. Fahre das Betriebssystem deines Rechners ordnungsgemäß herunter!
3. Schalte deinen Computer, Monitor, Drucker und das Modem aus!
4. Nimm in mehreren Stufen Kontakt mit der Außenwelt auf!

Stufe 1: Öffne ein Fenster und atme die frische Luft.
Achtung, der Kontrast und die Helligkeit lassen sich nicht einstellen,
auch auf die Laufstärke kannst du keinen Einfluss nehmen! Nimm alles so wie es ist.
Die Geräusche sind keine Simulation, sondern alles ist live!

Stufe 2: Gehe einige Schritte durch das Zimmer.
Was sich unter dir bewegt, sind nur deine Beine, keine Angst,
bisher läuft alles normal!

Stufe 3: Schaue dich um, ob noch jemand in deiner Nähe ist, der sich bewegt.
Gehe auf ihn zu und sprich ihn einfach an, eine Tastatur ist hierfür nicht erforderlich!
Antwortet dein Gesprächspartner? Wenn ja, dann sei jetzt bitte äußerst vorsichtig, das ist
kein Forum und auch kein Chatroom.
Überlege vorher genau was du sagst. Beleidigungen können jetzt für dich
zu kürperlichen Schäden führen!

Stufe 4: Versuche Nahrung zu dir zu nehmen, dazu öffne bitte alle Schranktüren.
Sollte in einem Schrank ein Licht angehen, dann hast du den Kühlschrank gefunden.
Schau hinein, ist etwas Essbares vorhanden? Bevor du etwas verzehrst, achte bitte
auf das Verfallsdatum des Produktes.

Stufe 5: Verlassen des Hauses, um den Schrank mit dem Licht zu füllen!
Achtung, wenn dir alles fremd vorkommt, bitte jemanden dich zum Lebensmittelgeschäft
zu begleiten! Schau dich um, die Autos sind alle echt. Überquere die Straße erst, wenn
diese wirklich frei ist. So unwahrscheinlich es klingt, hier und jetzt hast du nur ein Leben.
Ein Neustart des Spieles ist nicht möglich und du wirst auch keinen Krämer finden, der dir
Heiltränke verkauft!

Stufe 6: Sollten dir auf dem Rückweg kleine Kinder entgegen laufen und immer wieder
Papa, Papa oder Mama, Mama rufen, kann es sich nur im deinen eigenen Kinder handeln.
Tja, die kleinen Racker hast du wirklich nicht mehr so groß in Erinnerung, aber macht nichts,
wenn dir erstmal die Namen wieder eingefallen sind, dann wirst du dich schnell wieder an
sie gewöhnen.

Stufe 7: Wieder zu Hause angekommen, setzt dich mal gemütlich in einen Sessel, aber nicht
unbedingt in den Sessel vor deinem Computer!!! Klasse, bald hast du es geschafft. Nun lies
mal einige Seiten in einem Buch. Bücher sind die dicken schweren Dinger, die man aufklappen
kann, manche haben sogar schöne bute Bilder. Na merkst du, wie es beim Lesen oben in
deiner Birne arbeitet? Das sind die Gedanken, die du dir beim Lesen machst. Es nützt allerdings
nicht, wenn du mit dem Finger auf die Seite klickst, wenn du alles gelesen hast - Multimedia
war gestern, nun wird von Hand umgeblättert.

Stufe 8: Mehr als zehn Seiten solltest du am Anfang nicht lesen!
Lege das Buch wieder weg, aber nicht zu weit. Nun rufe mal nach deinem Partner/in, das ist die
Person die sich kopfschüttelnd in eine Ecke drückt. Versichere ihm/ihr, dass alles normal ist und
du dich nur ändern willst. In den ersten Tagen wird dir das noch niemand glauben, aber halte
durch. Verkaufe morgen sofort dein Modem und schaffe dir vielleicht ein Aquarium an, es funktioniert
so ähnlich wie ein Bildschirmschoner, aber es ist das erste Anzeichen von Besserung.

Bravo du hast es geschafft!!!

Herzlich Willkommen im realen Leben!!!

Hier kannst du sehen ob du Süchtig bist!!!

Du merkst, dass du internetsüchtig bist, wenn...

...du schon so gut pfeifen kannst, dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst.
...du nicht weißt, was für ein Geschlecht deine besten Freunde haben, weil sie einen neutralen Nickname haben.
...dir jemand einen Witz erzählt und du *lol* sagst.
...du nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wolltest und das jede Stunde wieder versprichst.
...du Freunden von einer heißen Verabredung erzählst, aber verschweigst, dass sie in einem Chatraum stattfindet.
...deine Freundin Sex will, und du ihr erklärst, in welchem Chatraum sie dich findet.
...du dich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, im Chatraum triffst.
...du zur Uni gehst, nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-zugang zu haben.
...du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Serviceprovider vorstellst.
...du das Gefühl hast, jemanden getötet zu haben, wenn du dein Modem ausschaltest.
...du Nächte damit verbringst, den Zähler auf deiner Homepage über die 2000 zu bringen.
...du dich wunderst, dass man auch im Wasser surfen kann.
...dein Computer mehr als dein Auto kostet.
...bei dir ISDN zum Standard gehört.
...du als Anschrift nur noch deine e-mail-adresse angibst.
...du online zu sein besser findest als Sex...und dir sogar einen Spiegel über den PC hängst.
...du dir einen Laptop kaufst, um auch auf dem Klo surfen zu können.
...dein Provider dich bei technischen Schwierigkeiten frägt.
...dein Lebenspartner die Tastatur deines Computers im Ofen einschmilzt.
...der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per e-mail schickt.
...du dir selbst eine e-mail schickst, um dich an Dinge zu erinnern.
...du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast.
...du die Homepage deiner Freundin küsst.
...du prompt jede e-mail beantwortest, aber keine Briefpost mehr.
...du eine Viertelstunde brauchst, um dich durch deine Bookmarks zu scrollen.
...sich in deine Brille eine Web-seite eingebrannt hat.
...du angestrengt überlegst, was du noch alles im Internet suchen könntest.
...du nur noch hinreist, wo es auch Internet-anschluss gibt.
...du depressiv wirst, wenn du schon nach zwei Stunden mit deinen e-mails fertig bist.
...du dich im www so gut auskennst, dass du Suchmaschinen überflüssig findest.
...du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist.
...du deine e-mails überprüfst, keine neuen Mails auf dem Server sind und du es noch mal probierst.
...du beim Briefeschreiben bei jedem Punkt ein com einfügst.com
...dich an anderen Menschen nur die e-mail-adresse interessiert.
...du deinen Namen nur noch mit lux punkt com angibst.
...du feststellst, dass deine Mitbewohner ausgezogen sind, du aber keine Ahnung hast, wann.
...dein Haustier eine eigene Homepage hat.
...alle deine Freunde ein @ im Namen tragen.
...du nachts im HTML-Format träumst.
...du Stunden brauchst, um alle deine e-mail-adressen abzufragen.
...es zu stinken anfängt, weil dein Haustier verhungert ist.
...du deine Mutter nicht mehr erreichst, weil die kein Modem hat.
...deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.
...deine Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.
...du bei http://www.wetter.com nachschaust, anstatt aus dem Fenster.
...du im Internet aus versehen für Politiker aus fremden Ländern stimmst.
...deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verläßt.
...dein Lebenspartner verlangt, dass der Computer nicht mehr mit ins Bett kommt.
...du dich mit folgendem Spruch tätowieren lässt:
Diesen Körper betrachten sie am besten mit Netscape 3.0 oder höher.
...Altavista bei dir anfragt, was noch in ihrer Suchmaschine fehlt.
...deine letzte Freundin nur ein jpeg war.
...du deinen Kopf zur Seite beugst, um zu lächeln.
...du im richtigen Leben immer nach dem Zurück-knopf suchst.
...du nie das Besetztzeichen deinen Serviceproviders hörst, weil du sowieso immer online bist.
...du draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchst.
...du dich abends vor den Computer setzt und dich wunderst, dass kurz darauf deine Kinder zur Schule müssen.
...dein Partner sich über mangelnde Kommunikation mit dir beschwert, und du einen zweiten Computer mit Modem kaufst.
...deine Freunde alle hayes-kopatibel sind.
...du dem Taxifahrer als Adresse http://33602.bielefeld/ bahnhofstrasse/135.html nennst.
...du dich rühmst, dass keiner schneller doppelklicken kann als du.
...du all diese Gerüchte in der Hoffnung gelesen hast, dass etwas darunter sei, was nicht auf dich zutrifft.